Policajti
Policie: "Nějaké drogy nebo alkohol?"
Řidič: "Ne, díky.Všechno máme."
Po jednom velkém výpadku proudu si povídají dva policajti: "Představ si, seděl jsem dvě hodiny ve výtahu."
"To nic není, já musel celou tu dobu stát na eskalátorech."
Náčelník policie přijímá nováčky:
"Tak vy se hlásíte k policii?"
"Ano."
"A umíte číst a psát?"
"Ano."
"A naučíte mě to?"
Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá:
"Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?"
"Jo? Proč myslíš?"
"No, že už nenosíš brejle."
Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá:
"Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?"
"Jo? Proč myslíš?"
"No, že už nenosíš brejle."
Na vojenském cvičení začalo hustě pršet. Plukovník říká:
"Vojín Vomáčka, skočte se podívat do mého auta, zda tam nemám plášť!"
Po čtrvt hodině se vrací udýchaný Vomáčka:
"Pane plukovníku, plášť ve voze máte!"
Setkají se dva policajti a jeden říká druhému:
"Víš o tom, že tenhle rok bude Silvestr v pátek?"
Druhý mu odpoví:
"Sakra, doufám, že to nebude třináctého!"
Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.
Přijde policajt do obchodu s televizema a že prý chce reklamovat televizi, protože nejde zvuk. Vypráví, jak to přestalo fungovat:
"Sedím takle večer u televize, šťourám se hřebíkem v uchu a najednou prsk, a nejde zvuk."
Přijde policajt o vánocích domů a manželka mu říká, ať jde koupit kapra. Policajt si říká: Jsem rybář a tak si půjdu kapra ulovit ..
Tak jde ven, vezme si sekyrku a začne vysekávat do ledu díru... Najednou k němu přijde chlap a říká mu:
"Co tady děláte?"
Policajt říká:
"No víte, manželka chtěla kapra a tak jsem si ho šel sem ulovit... Jakým právem mi to chcete zakázat?!?!"
A chlap povídá:
"Jménem správce zimního stadiónu."
Zastaví policajt na křižovatce auto a povídá:
"Počtvrté jsem vás dnes zastavil a počtvrté vám říkám, že vám teče chladič!"
Řidič se vykloní z okna a odpoví:
"A já vám počtvrté říkám, že jsem kropící vůz!"
Jdou dva policajti parkem se psem, projdou kolem lavičky s partou mladejch lidí. Dojdou za roh a jeden policajt čapne čokla za zadní nohy a prohlíží si ho zespodu a ten druhej valí oči a ptá se:
"Co je, Franto?"
Franta odpovídá:
"Jak jsme šli kolem těch mladejch, tak někdo říkal, že už zase jde ten pes se dvěma čůrákama..."
Dva nenápadni chlapi vezou na kole pytel písku. Zastaví je policajt a ptá se: "Co máte v tom pytli?"
"Coby, písek!"
Policajt je zkontroluje a odchází. Když je z doslechu, jeden chlápek povídá druhému:
"Vidíš? Takhle se kradou kola!"